¿Te cuesta entender tu sexualidad? Esto es lo que necesita saber

A pesar de los avances en nuestra comprensión de la sexualidad humana en las últimas décadas, así como de los grandes e importantes avances en el cambio de leyes y actitudes hacia las personas gay, lesbianas y trans, queda mucho trabajo por hacer.

Un área de la sexualidad con la que parece que recién ahora estamos lidiando es la bisexualidad. Tal vez debido a algún vestigio de nuestras formas puritanas anteriores, cuando nos gustaba ver las cosas en términos de blanco y negro, la idea de que alguien podría sentirse atraído por una amplia gama de personas todavía nos parece incomprensible para muchos de nosotros. Nos gustan los binarios y las etiquetas, y luchamos por aceptar tanto las ideas como las sexualidades que desafían esas normas.

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Según el psicólogo clínico Josué Klapow, Ph.D., los hombres y mujeres bisexuales “pueden tener más dificultades para salir del clóset que aquellos que se identifican como homosexuales o lesbianas”. Las personas heterosexuales pueden dar por sentado que las expectativas de sus amigos cercanos y familiares se alinearán con sus propias preferencias sexuales, pero los hombres y mujeres homosexuales nunca han tenido ese lujo. Por eso, «salir del armario» (revelar sus preferencias sexuales a sus seres queridos) siempre ha sido una decisión importante y que produce ansiedad, incluso una cargada de posibilidades de rechazo emocional y daño físico.

Eso es parte de lo que hace que los hallazgos de este Estudio del Centro de Investigación PEW tan sorprendente: las tres cuartas partes de los adultos homosexuales y lesbianas entrevistados habían revelado sus preferencias sexuales a «todas o la mayoría de las personas importantes en sus vidas», pero menos del 20% de los adultos autoidentificados bisexuales habían hecho lo mismo.

Una posible explicación de esta dificultad está en nuestro continuo rechazo a considerar la sexualidad como algo fluido y cambiante, en lugar de una idea rígida y predefinida.

“No creo que la gente caiga en categorías rígidas”, dice Tina B. TessinaPh.D., psicoterapeuta licenciada y autora de Relaciones homosexuales para hombres y mujeres: cómo encontrarlas, cómo mejorarlas, cómo hacer que duren, con 40 años de experiencia asesorando a individuos y parejas. “La historia, los tabúes sociales, la experiencia y la oportunidad, todos juegan un papel. Las categorías son solo para nuestra conveniencia al hablar de ello”.

De hecho, en sus décadas de experiencia, Tessina ha presenciado personalmente el colapso de estas categorías. “Tengo clientes que comenzaron a pensar que eran heterosexuales y luego tuvieron relaciones homosexuales o lesbianas, y he tenido clientes que han ido en la otra dirección”, continúa. “Algunos de mis clientes han ido y venido. Otros clientes sabían que eran homosexuales desde los seis años y nunca han dudado de eso”.

En otras palabras, no debes esperar saber de inmediato (ni siquiera de una vez por todas) si eres gay, heterosexual o bisexual, y no debes sentir la presión constante de ponerte una etiqueta.

Klapow le aconseja que se tome su tiempo y que no sienta la necesidad de apresurarse a llegar a una conclusión final sobre usted.

“Reconocer y confirmar la bisexualidad puede ser complejo en parte porque las personas pueden necesitar tiempo para asegurarse de que se sienten atraídos por personas del mismo sexo y del sexo opuesto”, dice. “La vacilación no significa que alguien no sea bisexual, pero es fundamental dar suficiente tiempo para explorar la atracción por ambos sexos”.

Agrega que “la clave es darse tiempo, experiencias de interacción con personas del mismo sexo y del sexo opuesto, y permiso para explorar los sentimientos de atracción”.

Tanto Tessina como Klapow alientan a cualquier persona que tenga problemas con su sexualidad a que considere buscar un terapeuta calificado o un consejero de orientación, con quien pueda compartir sus preocupaciones de manera abierta y segura.

“Tener amigos cercanos o un psicoterapeuta puede ser útil para crear un espacio seguro para verbalizar los sentimientos y explorarlos más profundamente”, dijo Klapow. Tessina también enfatizó la importancia de la resiliencia emocional: “Prepárate para algunas respuestas negativas, tanto de amigos homosexuales como heterosexuales. Intenta decirle a alguien en quien confíes que tenga una buena reacción antes de decírselo a alguien más, y pídele a esa persona que sea tu sistema de apoyo”.

Sobre todo, sepa que puede avanzar a su propio ritmo. La decisión de compartir sus preferencias sexuales con alguien es profundamente personal y debe hacerlo solo cuando se sienta cómodo consigo mismo y con esa persona.

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