Sucedió de nuevo hoy. Vi a una paciente que tiene una relación a largo plazo con un hombre al que ama very mucho. Es cálido, cariñoso, gentil y amoroso. Su vida sexual es buena… (no lo era cuando vino aquí por primera vez, pero ahora lo es). Ella y su esposo tienen relaciones sexuales 1 o 2 veces por semana. Ella se excita y tiene orgasmos y en su mayor parte lo disfruta, excepto… Excepto que hay una parte de ella que realmente no quiere sexo suave y amoroso todo el tiempo. Hay una parte de ella que quiere que la agarren y la arrojen sobre la cama. Hay una parte de ella que quiere que su marido le ate las manos por encima de la cabeza y la empuje contra la pared y la tome por detrás. Hay una parte de ella, la parte que se excitó cuando estaba leyendo 50 sombras de Grey, que quiere algo diferente del sexo suave y amoroso que está teniendo actualmente. Y ella no sabe qué hacer.

Este no es un problema único. Lo creas o no, lo veo con bastante frecuencia. No siempre es así. A veces pasa al revés. Una mujer quiere sexo suave y amoroso y su esposo es agresivo y más exigente de lo que a ella le gusta y eso también es un gran problema. Y los hombres también quedan atrapados en este dilema. Pero la mayoría de las veces, el problema que se me presenta es que una mujer quiere sexo más rudo del que está teniendo actualmente. Supongo que tiene sentido en varios frentes. Elegimos pareja por muchas razones, pero esperamos que una parte de eso sea encontrar a alguien que pueda apoyarnos, amarnos y cuidarnos. Las parejas que son amorosas, solícitas y gentiles a menudo ocupan un lugar destacado en el departamento de relaciones. Eso no significa necesariamente que ocupen un lugar destacado en el departamento de sexo duro. Además, creo que vivimos en una sociedad que asume que las mujeres quieren cierto tipo de sexo. Tu pareja, una del grupo ilustrado e igualitario, podría suponer que el sexo duro no es lo suficientemente amable, solidario o romántico. Él podría pensar «por supuesto que ella quiere sexo suave y amoroso». ¿No es eso lo que toda mujer quiere? Ese es nuestro supuesto cultural.

Al final, tomamos nuestra decisión de casarnos (o entrar en una relación a largo plazo) por una miríada de razones y el buen sexo puede no estar necesariamente en la cima, o cierto tipo de sexo puede no estar necesariamente en la cima. Y seamos honestos, es posible que nuestros amantes no entiendan naturalmente lo que queremos y puede ser muy diferente de lo que queremos en el dormitorio. Entonces, ¿qué debe hacer una persona?

Por lo que puedo decir, tienes dos opciones:

1. Hable con su pareja y vea si está abierta al cambio. Es posible que solo estén esperando que digas la palabra. Alternativamente, es posible que se sorprendan de que usted quiera cosas que no se sientan demasiado PC y eso puede requerir un poco de negociación. O bien, es posible que les guste, o se sientan más cómodos con el sexo más tranquilo, menos “rudo” y puede ser difícil cambiar de estilo. En cualquier caso, vale la pena intentarlo.

2. O, si tu pareja realmente no puede/no quiere considerar un cambio en la dirección sexual, siempre tienes la opción de tener sexo en tu cabeza cuando estás con ellos, y ese puede ser un tipo diferente de sexo.

Bien, veamos la primera opción: vea si puede convencer a su pareja para que acepte el programa. Este parece ser el más obvio de los dos enfoques y es la opción óptima. También podría resultar ser la opción más difícil. Hablar con tu pareja sobre esto significa aclarar lo que realmente quieres, incluso si te da un poco de vergüenza admitirlo. A las mujeres parece que les cuesta mucho admitirse a sí mismas, y mucho menos decirles a sus parejas que quieren que las dominen o que quieren dominar. Está tan mal visto culturalmente que se necesita una persona inusual para reconocer el deseo de ser tirado en la cama y controlado. Admitirlo en voz alta es el doble de difícil. Pero si quieres que esto funcione tienes que ser dueño de esa parte de ti mismo, entender que es normal y natural.

Y ahora tienes que comunicarte con tu pareja de manera concreta, no en generalidades. Decir “Me gustaría que fueras más rudo o que te hicieras más cargo” podría no llevarte a ninguna parte. Sospecho que probablemente ya lo hayas intentado. Lo que probablemente necesite hacer es describir, en detalle gráfico, exactamente lo que quiere que le hagan, cuándo y cómo. Y lo sé, eso es un fastidio, porque parte de la carga de este tipo de sexo es dejar ir y dejar que alguien más se haga cargo y aquí estás sintiendo que has vuelto a controlar todo de nuevo. Por el contrario, si desea ser más agresivo, reconózcalo y hable de ello. O, si quieres hacer un juego de roles, vestirte como un extraterrestre o atar a tu pareja, hazlo.

También es importante aceptar que es posible que no obtenga exactamente lo que desea, pero obtendrá una versión más cercana a la que podría obtener ahora. ¿Y quien sabe? Si tienes mucha suerte, puedes desatar algo en tu pareja que le permita seguirlo. Quizá encuentren una parte de sí mismos que, hasta ahora, han mantenido envueltos. Nunca lo sabrás hasta que lo intentes.

Y desafortunadamente, «realmente intentarlo» no significa una conversación vaga y teórica. En este caso, “intentar” significa pasar libros, DVD, plantear el problema mientras tiene relaciones sexuales, hacer sugerencias específicas y seguir haciéndolas. Y todo esto significa que debe asegurarse de sentirse cómodo con esta parte de usted mismo y no comenzar a retroceder y retroceder. «Sabes que no lo dije en serio cuando dije que disfrutaría del sexo en el estacionamiento».

Y otra pequeña advertencia. Cuando tenga esta conversación, deje absolutamente claro que no ha habido nada fundamentalmente malo en su vida amorosa hasta ahora. Que realmente disfrutas del otro tipo de sexo, el que tienes con más regularidad. Es solo que… esto es algo nuevo que realmente quieres probar e incorporar.

La segunda opción, tener un tipo diferente de sexo en tu cabeza, es mucho más fácil y definitivamente más cómodo y lo he visto funcionar para una gran cantidad de parejas. Esta es la opción en la que dices, esta noche realmente necesito un tipo diferente de sexo, así que mientras mi cuerpo está definitivamente en la cama con mi amante, mi cerebro está en mi auto donde estoy tratando de salir de la multa con un controlador. y policía enojado.

Antes de que una multitud de terapeutas sexuales enojados me ataquen y estén horrorizados por mi sugerencia de que no siempre tienes que estar presente en tu cuerpo con tu pareja actual cada vez que haces el amor, déjame aclarar. Sí, es probable que tu vida amorosa se resienta si, cada vez que estás con tu pareja, tu cerebro se va de vacaciones con otra persona. Es posible que tenga dificultades para permanecer con su cuerpo y sus reacciones normales y, en algún momento, es probable que su amante se dé cuenta si está «lejos» durante cada encuentro sexual.

Pero eso no es lo que estoy diciendo. Estoy sugiriendo que, a veces, usar tu cerebro para acceder a un tipo de sexo diferente al que realmente está sucediendo en tu dormitorio puede ser una experiencia erótica y liberadora. Y a pesar de que tu cerebro está pasando el rato con extraterrestres dominantes, un extraño que acabas de conocer en el bar o el hermano del chico de 50 sombras de Grey, tu cuerpo está seguro en casa con una pareja amorosa. Lo que estoy diciendo es que no hay nada de malo en ti, o en tu relación, si a veces fantaseas con un encuentro erótico muy diferente en algún lugar, muy, muy lejos, mientras sigues disfrutando de la sensación táctil que está ocurriendo ahora mismo en tu propio cuerpo. dormitorio. Es normal. Es natural. No es tener una aventura con tu imaginación, y definitivamente no es desleal. En todo caso, usar tu cerebro para darle vida a tu vida amorosa y hacer que vuelvas a la misma persona y a la misma cama cada vez, esa es la parte importante.

Así que ahí lo tienes. Sé dueño del tipo de sexo que realmente quieres probar y luego haz que suceda en la realidad o haz que suceda en tu cabeza. ¡De cualquier manera, no tienes que renunciar al tipo de sexo que deseas!

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